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蓝色的秋天 |
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9月17日 琐事一大堆 今天进来看看,发现好久没来了.好像我每次都这样,几个月了才进来一次.最近迷上了看小说.每天不分昼夜地看,有点走火入魔的说.终于好看的全没了,才静下来发现无事可做.想想,日子实在是无聊,无聊的日子总是过的特快...
前二天跟妈妈通电话,才知道叔叔病了,有点严重,住院了.总觉得自己不是个长命的人,对生死无所谓.哪天我真的到了50岁,不知道还有没有这份洒脱...
刚和一个好朋友在聊天,他终于要结婚了.认识七,八年了,从有女朋友到没女朋友,又到有女朋友，再到要结婚了.还真不容易.他却说他烦着呢.原来是爱上别人了.那还去提个什么鬼亲呀.他还一本正经的说权衡了半天才去提亲的.问他那他爱的那个怎么办,他说她太小,不确定爱不爱自己,反正女朋友是很爱自己的.我简直无语了,说来说去,我给他下的总结.他是觉得也许下一个会更好,所以迟迟不想结婚.真是个花心大萝卜...男人....哼....好像没几个好的.
还有值得高兴的事,我考的大本终于考完发证了.不容易啊,考了五年了.我都没脸儿见父老乡亲了.昨天去庆祝随便庆祝结婚三周年,吃了一顿,玩了玩游戏.同事还买了个夜光的"小雨伞"送我,让我回家享用.回家拿灯照了照,还真是夜光的.下次谁结婚或者过生日送个给人,挺不错的.嘻嘻...
今天我既没吸烟也没听歌,居然也写了.不错不错,以后要保持下去.这二个月,我的烟瘾越来越大了,不是好事... 6月15日 父亲节快乐 现在已经是15号了,是父亲节.老爹,节日快乐喔...
今天问小新,说到父亲节了,想不想升级啊.他想了五秒才说,哎呦随便啦...我知道他其实很想的.就问他,那你去找别人女人生个吧,我来养.自己都养成这样,还养的活小孩吗...说完就不在这个话题上了.
他和我家里人去农庄玩了,今晚只有我一个人在家.好像结婚后我们这样分开的日子不多,上一次还是他生病去医院的那次.他不在,家里的蚊子把我全身都咬尽了.驱蚊片点了,花露水搽了,杀虫剂喷了.我依旧到处是包.无语中...痛恨蚊子...
这样一个人在家听歌的日子真好,享受着.如果蚊子全死光的话更惬意... 5月21日 何题? 这二天是哀悼日,停止一切的娱乐活动,我的游戏也没能玩.就上来看看.最近有点疯狂的玩游戏.什么事也没做,感觉有点浪费时间.
向不幸遇难的人们表示同情.我也捐了款,虽然事后觉得有点少,但也尽了心.
这些日子在手机上看小说,又是穿越又是鬼故事.忙的不亦乐呼.也想着穿越一次呐.记得以前痴迷的时候,给同事看手相,说是我的生命线早早断掉了,却又连上了.莫名其妙.莫非穿越了又活过来...呵呵...当时笑笑一过.想来如若真是,那又该多美好...
刚出门买了包我最爱的17,好象有点瘾.现在他都会给我递上,好象知道我有需要.不再停留我上来写写而是真的需要了.基本不会晕眩.还是蛮开心的.
前些日子看完了隔了一年才出最终回合的日剧.是很喜欢的那部.看的时候总是会学着说着日文,喜欢,很喜欢这样.
他不在家,自己一个人在家里听着歌,左手夹着最爱的17,满足着.手中的烟熄灭后,好象思绪就断了,打字的手也是停顿许久才能连接下去.看见了不知曾经是否属于我的人,心里还会隐隐生痛.人就是这样,越得不到越发觉得可爱,是否也就不会珍惜身边的.不想做让自己会后悔的事,何曾想过后悔的事岂止一件呢...
再次点燃烟,手也变的灵活起来.如果有天,我也去写书,也许我书没写完,肺早已黑死了吧.
不知道怎样收尾,脑袋闪过许多想法,就等烟灭好了.半只香烟的时间里,随便胡侃也行.
看到游戏城里又出现我最爱的小麻将,想着下个月他过生日,要赢点票把它拿回来.
灭了,晚安... 4月8日 Everytime we touch 很久没写东西了,每天的生活苍白无力,我总在机械地重复着.不知道想做什么,只想就这么浪费掉.今天没理由的发了脾气.他很无奈,很无奈地说,不懂我在想什么.是的...他可能永远都不懂我在想什么.我自己又何尝不是呢.我是个古怪的人.大家都这么地认为.我也是如此认为.他说我这种人怎么没死掉.我知道他是气话.我很想回答他,我本来就不想活着...这是实话.只是,我怕死而已.虽然很想死掉.一直在重复听这首歌,听的时候总会忍不住哭泣.没有理由,就是想哭.听歌的时候,总是如此消极.他不在的时候很想哭.总想着,是不是哪天他先死掉了,我才会发现他对我如此重要.总想着死掉的事情,总想着哭泣.讨厌这样的自己.但不能控制去伤害他,想去伤害他,好象这样我才能如此活着.听着歌,在哭,拿着烟的左手止不住地在颤抖,抽着我想吐,但却不想停止吸烟.
工作让人疲倦,不懂女人为何如此复杂.不论怎么做都好象不对.只是想赚点小钱养活自己,很累很累...
很想去旅行,想念四姑娘山.每每看着照片,就很怀念.天空是那么那么蓝,多简单...
写不了了,动了笔才发现无法表达出来.苦闷只能在心里郁结... 1月4日 新的一年开始哩 很久没有上来了,看着前一篇的日期居然已是去年了.时间飞逝.这句话真是一点也不为过.最近在玩一个网络游戏,有点疯狂.每天都大战1,2点.书也不看,电视剧也不看,电影也不看,画也不绣...这样的日子过着挺颓废的.不愿意浪费时间但很享受.是看着以前的东西,才让我有上来的感觉.在听着<小茉莉>,想着以前看<刺青>时的感受.
每首歌于我都有每个时期不同的感受.
James Blunt的<you're beautiful>是在朋友的spaces上听到的.很喜欢很喜欢.到现在还没有听到厌倦.还能体会到看<绾青丝>时的哀伤.曾经为了看它,熬了几个通宵,想着书里的情景,写的很美.害我也差点冲动去写一篇.大致的内容想了,却没动笔.没那么好的文采,怕可惜了好的故事.
那天从宣传画抄了两段觉得很美丽的句子,发给了小新.等了几个小时,他都没动静.回家问他,收到了吗.他说,恩.怎么不回话,不感动吗.咬着牙问他.他说,恩,感动.扁了他,那为什么不回我.感动啊,不用回了吧.简直是无语...没情趣的男人,我早该习惯了...
今天还在跟同事说,别为了感情而结婚,要有钱的啊.这话我都快说烂了.她们说这话从我口里说出,一点威信也没有.我知道,可是却是真心话.谁不想呢,我错过了,当然希望别人别错过嘛.我多好的一人儿啊...
其实很想来写点什么的,可来了却没什么好说的了.算了,下次... 10月20日 最新买的十字绣9月28日 dream house7月19日 爱,不爱,爱,不爱... 昨天同事问我一个心理测试.如果在老公和自己中只能选一个死去,会选谁.几乎毫不犹豫选了他,让他先死去.同事说,这表明我很爱他,如果我选自己就说明只是一般,不算很爱.这...什么逻辑.直接反驳过去.并不觉得有多爱,从来给自己的暗示就是不爱,也真的觉得不爱.只是相遇了,在一起生活了,自然也习惯了,爱不爱的事好象不曾想过.今天回家问了他,他选他先死去.我哼了过去,他又选我先死去.我又哼了过去.最后他说不选了,怎么选好象我都不开心.觉得这是谎话,其实他自己都不知道答案.最后他选他先死去.告诉了他结果.他听着,我继续玩我的.耳边儿就听到他在做解释.不想理他.其实选什么对我来说都没关系,我不在意.是不是真的爱只有他知道,于我不重要.这样说来,好象对我来说,没什么重要的事,就算明天是世界末日,死不死对我来说都不重要,只是可惜,可惜这世上有太多美丽的风景无法看到而已.
最近游戏也不玩了,也不大想上网,有许多要做的事,可却不想去努力做到.只想就这样每天懒着,无所事事,毫无目的地懒着活.
早想来写了,却懒着不动.今天是看了别人的文章,才想来的.明明是激动不已,明明是震撼.可却内心平静,平静地假的可以.却也是出奇的平静.自己都无法解释.原来魅力于一个人是这样的伟大.很喜欢这样....
现在很晚了,耳朵听着重复的歌,明天还有事要早起.却也不想就这样去睡觉.平静的让我无处发泄.闷...享受着... 5月29日 我累的象只狗 "我累的象只狗"不知道什么时候这话成了我的口头禅.工作时抱怨会说,回家累到趴着会说.不知道什么时候会蹦出这句话.呵呵...很喜 欢这话.在发泄,在自嘲,在安慰自己.悲伤时说,开心时说,哭泣时说.说着说着,心里会平静.
我累的象只狗哦........ 想想... 今天日剧<求婚大作战>终于更新了,在用BT下.在等待时就来了.记得看上集时,号号对我说,他看完后大哭了一场.问他理由,他说不晓得,就是哭了.是不是想回到从前挽回初恋呢.也许吧他说.也想回到从前去做没做的现在又后悔的事.发短信过去他没有理我.他问我他是不是很傻.不觉得,是很羡慕.我也想哭,想挽回什么,却...没有眼泪.
大前天的白天,看完了<夏洛的网>.哭了.为夏洛哭泣.它死了,做了伟大的事,为了朋友做了伟大的事.可它死掉的时候却无人在它身旁陪伴,觉得很落寞.重新翻到前页,夏洛第一次说做威尔伯朋友时,说话很轻,黑暗中威尔伯却不知道说话的是谁.为夏洛哭泣,很落寞.童话就是美丽,现实中不可能会发生这样的事.
这二天在家看<小王子>,书很短,可能不到一个小时就能看完.可我还没看完,还有十分之一而已.可是没看完...
今天参加朋友的婚礼,碰到以前认为会是一辈子的朋友.我逃跑了.四处躲避,看也不看.冷漠着...刚在Q上,她质问我.说了很多话,很多质问我的话.她说,和我们遇上的时光是最美丽的.说我们太冷漠无情.说也许是她自己太念旧...其实有很多话想对她说,却发现无法表达自己,只对她说,我早已变成世俗的小妇人了.她回我,挺像我现在口头禅:我只是个中庸的老女人,请您多包涵呵呵...明白她的意思,可自己却很羞愧,痛恨这样的我,我没变的世俗,却无法向她表达.很无力,很失落.这并不是自己想说,却...只能这样,只能狠心的下线而已.于她,我很抱歉.并不是不想再次成为朋友,只是怕了.不能成为真正了解的朋友,多一个于我来说是伤害.不想堂而皇之只为多个朋友...
明天休息,打算安排一下.11点左右起床,12点左右吃饭,1点左右洗洗衣服听听歌,2点半左右绣绣花,6点左右又吃饭,剩余的时间应该会上上网.然后凌晨1,2点左右去睡觉.
很热,为了吸烟,刚关掉了电风扇,现在重新开启.日剧才下到百分之三十一而已,太慢.可能等不了.再拿了根烟,听着<环岛旅行><该死的温柔>.心变的温柔着.今天徐婆子很想去喝咖啡.我狠心拒绝了.现在想来,后悔了.于我现在的心情,还真想在小小的咖啡馆里,听着爵士,在柔和的灯光下吸着烟享受咖啡的香气.以后,再有这样的要求,一定不拒绝,一定... 5月24日 情人 上帝请赐给我情人.不贪心,就二个.一个懂我,要精神.一个宠我,要物质.
我需要二个情人,不多余,就只二个.一个理解我,支持我,给我希望.一个放纵我,捧我上天,给我钱花.
二个情人,二个情人,二个而已...
ps:我工作地方的另只蜘蛛,终于也被我杀掉.我安全了...
ps:昨天和号号去书店,买了本书叫<夏洛的网>.讲的是一只猪和一只蜘蛛的故事.该死...该死的蜘蛛...为了它认为该做的事死掉的蜘蛛 5月21日 当你老了叶芝的<当你老了> 原文：
WHEN YOU ARE OLD WHEN YOU ARE OLD AND GREY AND FULL OF SEELP AND NOODING BY THE FIRE，TAKE DOWN THIS BOOK AND SLOWLY READ，AND DREAM KF THE SOFT LOOK YOUR EYES HAD ONCE， AND OF THEIR SHADOWS DEEP； HOW MANY LOVED YOUR MONMENTS OF GLAD GRACE， AND LOVED YOUR BEAUTY WITH LOVE FALSE OR TRUE， BUT ONE MAN LOVED THE PILGRIM SOUL IN YOU， AND LOVED THE SORROWS OF YOUR CHANGING FACE； AND BEDING DOWN BESIDE THE GLOWING BARS， MURMUR，A LITTLE SADLY，HOW LOVE FIED AND PACED UPON THE MOUNTAINS OVERHEAD AND HID HIS FACE AMID A CROWD OF STARS。 翻译过来的有几个版本,但还是喜欢第一次听见的. 这是到现在还能感动我的诗,美丽的,绚丽的.
当你老了 袁可嘉译 当你老了，头白了，睡意昏沉， 炉火旁打盹，请取下这部诗歌， 慢慢读，回想你过去眼神的柔和， 回想它们昔日浓重的阴影； 多少人爱你青春欢畅的时辰， 爱慕你的美丽，假意或真心， 只有一个人爱你那朝圣者的灵魂， 爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹； 垂下头来，在红光闪耀的炉子旁， 凄然地轻轻诉说那爱情的消逝， 在头顶的山上它缓缓踱着步子， 在一群星星中间隐藏着脸庞. 5月19日 咖啡蜘蛛 今天晚上只有我一个人在家,好象很久都没有这样了.虽然少了他就少了点什么,但这样舒服,自在的单独一个人,日子也很随意,很享受. 号号今天带我们去了他朋友工作的咖啡店里喝咖啡.这是他答应我的事,他做了,很高兴,很高兴他能遵守他的承诺.我们坐在咖啡店的一楼,椅座是墨绿色的,很柔软,可以整个人都坐里边儿,三张椅子围着一个小圆桌.去的时候只有我们这一桌客人,店子放着爵士音乐,身边飘着咖啡的香气,人很放松,很喜欢这样的感觉.我的椅子后面是一面照片墙.上边有很多人的照片,男的女的都有,大抵都在开心地笑,也有风景的.我们玩着搭积木的游戏,积木上有很多人写的字,有开心的不开心的,有文字有图画.可惜都被人写满了,不然也想留下点什么.我们喝着各自点的不同咖啡,我的是榛子,号号的是美式,丹丹的是摩卡.我的不苦,我怕苦味儿.号号的最苦,丹丹的居中.吸着烟,听着爵士,喝着咖啡.很放松,很想就这样呆坐着一辈子,就算一辈子这样都不会觉得可惜.一点也不想离开,最后10点才离开,不然就不能回家. 本来想今晚一个人在家,可以在网上找点好听的爵士,偷偷吸着烟,看看书,写写SPACES.可...电脑居然不能上网.不想错过难得的心情,还是写了,先存着再发好了.不然也许会遗憾.不想让人生再有遗憾,哪怕是一丁点儿的小事. 前几天在我工作地方的角落里发现二只蜘蛛.应该是一对儿的.身体很小,就一个小痣那么小,可是触角却很长,全部拉长的话7.8厘米应该是有的.很讨厌虫子,不管什么类型的.所以我打死了一只,另一只跑掉了.这二天时不时地往那个角角里看,想看着另一只爬出来,然后被我打死.二天都不见出来,我也就以为它跑掉了.今天它却突然出现在我面前.毫不犹豫就去打它,却让它跑了.心里很不爽,找了半天它也死不出来.如果是一对的话,一个死了,另一个不是也会跟着死掉吗.动物世界里不是说了,动物是很痴情很专一的,不会独活的吗.难道是骗人的?想想也是,连人都会骗人,还有什么不会呢. 每天都想来写写,可是却不知道有什么可说的.不想为了写而写点东西上去.就象这蜘蛛,不知道那里打动我了,可就是想写它,就写写自己独活的那只蜘蛛,不知道是雄的还是雌的.觉得是雄的,男人嘛总比女人来的要狠心,没了爱也能独活的吧. 看着文档写还真是没感觉,不能把字变成我现在心里想的颜色,有种说不出来的讨厌.罢了...看书了... 5月5日 小茉莉 刚看完在BT上下载的电影<刺青>.主角是杨丞琳和梁洛施,大体讲的是女同志的故事.风格很简单却很特别.很喜欢里边儿杨清唱的歌.名字叫<小茉莉>.看完就上GOOGLE搜到这首歌.很清新的歌,在听着这歌写着.吸着烟,烟很刺目.不知道是烟还是歌,让我忍不住流泪...
里边儿有个男孩儿每次都要听故事,总是给他讲着来刺青人的故事.男孩儿有些懂有些不懂,可总是要听着.每个人都有属于自己的故事.故事里有着别人也有着自己.不知道导演是男的还是女的,但他坦言自己也是同志.所以才拍出这样的题材.画面还算美丽,歌曲很清新.至少我这么觉得.反复听着,觉得很美丽...
其实没什么可说的,虽然很晚应该去睡了.但听着歌总想让自己留着点什么.不犹豫就上来了...
本来想用白色的字体来写,可背景是黑色,用白色好象不能表达我对它的特别感,显示不出来.所以找了个淡淡的黄来写...
去睡了,该做的都做了.眼泪止不住的流.烟太刺目了.晚安...
"小茉莉,是否你会把我忘记.小茉莉,请还记得我在这里.小茉莉,请记得我不要把我忘记..." 5月1日 五一快乐 这几天天气不好,不停地下雨,停了又下,再停再下,反复的让人闷闷的.可今天上班却已是艳阳高照,车子经过广场的时候有很多人.可能老天知道明天要过节了,所以给我们一个好天气.本来想在车上看书,可阳光太刺眼,只能作罢.
刚在听<体会>,歌的最后是用火柴划的火,然后点着的烟.觉得不可思议,重听了一遍,的确是.好象现在没几个人用火柴,东西都太方便了,很多古老的东西早已消失不见.我很喜欢火柴,喜欢划火柴的声音,喜欢划开火柴时充斥鼻子的那股味道,很刺鼻但很需要的味道.以前很喜欢玩火,小时候和朋友们一起玩烧火扳家家的游戏,喜欢划火柴,看着火光亮看着火光灭,会觉得有希望.会象卖火柴的小女孩儿那样,不停地划着,直到没了火直到自己死掉.
现在会吸烟了,可是没再用过火柴,街上的商店里好象也买不到.满街都是一块钱的打火机,很实用,用过一次后就可以丢掉的那种.象现在的我也是用的这种.挺悲哀的不是吗,看着自己曾经喜欢的,不曾想过会消失的东西在慢慢地消失,好象不存在过.
今天是一位同事最后一天上班,明天就不来了.虽然和她不是最要好的,但曾经在一起呆过一年.一起欢笑,一起嬉戏,一起生气,一起做很多的事情.下班的时候她跟我挥手告别,心里挺难受的.今天过后,谁能说我们下次还会见呢.未来太遥远,谁能向我们保证...
人的心总是不能预知,就好象刚才心情好,不能保证下一秒也同样.就象我现在心情糟透了,原有的感觉在他的念叨下全跑不见了.不是他的错.但晚上才有感觉,我只能等到晚上,所以不是我的错.怪谁呢...
过十二点是新的一天了,五一快乐.明天又是艳阳高照的一天,刺刺的阳光又会照的我晕忽忽... 4月23日 幸福着 上班的时候,同事突然给我来个崩溃,大哭起来.问小木要了根烟,就去门后陪着她.她向我诉说着,说着说着就开始哭着花容失色,停都停不了,还不停地抽搐着,一口气象是上不来,那哭着的样子怪可怕的.看着她,心里满是同情.知道她爱的很坚持,爱的很辛苦.就算全世界都说那男人不好,她还是坚持着,不会为我们的话难过哭泣.可...那男人一句话能让她这样.除了同情她,心里也很悲哀.不停地对她劝说,她始终显得无助,没自信.她整个身心都放在那男人身上,突然的离开她就崩了.我尝试着说服她,要相信那男人,要有希望.虽然我觉得我在撒谎,但想让她有希望,有希望活着,会开心的活着.身心都放在别人身上时,自己就会很卑微的.不想说她卑微,只对她说了很渺小.其实她活着很累,不告诉家人,在家里装着若无其实,工作时也要保持开心,她小心地压抑着.我听她说了很多,自己也说了很多,口干舌躁着.告诉她,不为别人活,是为自己.平静后她说,我就是为他活,我也要活着比他好.能明白要活着好就行,管它为了谁...
网上碰到好友,她说着她的故事.大抵是她爱上了一小男生,一个比她小五岁的小男生.她怕最后和他只有回忆,说没可能在一起.传了张照片给我看.很高很瘦,小脸双眼皮,高挺的鼻子,很阳光很帅气.说是有机会带来给我看,给我看安全,因为我结婚了,不怕被抢走.虽然知道是开玩笑,但知道朋友是真心喜欢的.希望她能幸福.知道她的路不好走,但会支持着,始终站着她身旁.好友很感动,说希望能得到支持和鼓励.做朋友难道是做假的吗.这种事当然支持.朋友不是吗...
小木说下个星期四一起出去吃饭,知道不是只有我和他.但没想到她会来.我拒绝去吃.小木追问我理由.随便塞了个.其实是我自己的问题.不知道该怎么解释,只能说我对朋友的要求是诚实是真诚没有背叛.虽然以前我们如此的好,可你能接受朋友的背叛,明知道不好却可以继续做朋友.很抱歉,我做不到.我不能容忍背叛,这于我来说很伤.不是我讨厌你,是你先不要我的,在你看我是外人.我没必要还非顶着"和你很要好"的帽子.也许于别人不算什么,可我很在意很在意.当是我小题大做吧,很抱歉,我不能去赴约,就算是你给我的惊喜.
今天让小木对我说十句赞美的话.他好象很痛苦.呵呵...本来觉得赞美很简单,随便说说都能说出很多来.但听他说出象诗一样美丽的话,听他说出象诗一样赞美我的话.老实说我自己都很痛苦.虽然知道是假的是开玩笑的,还是会止不住觉得肉麻.才发现真要说出口,很不简单很不容易.真难为他了,逼迫他做这么幼稚的事.
小木要离开的日子越来越近了,每天我都差不多和他一样的班,想...就这样陪着他.知道他是个很优秀的人,相信他会有很不同的人生.能遇上是很幸福的事,很幸福.不否认很喜欢,喜欢暧昧着,喜欢聊着我们喜欢的东西,喜欢认识这样的他.我和小新基本上是没有秘密的,小木是我们的秘密,不能告诉他我对小木真的想法,这会很伤人.男人总不希望自己的女人会想着别的男人.我明白,所以这是唯一的秘密.始终认为喜欢不一定非要占有,他能过的幸福美好,这于我来说,对我也是很幸福的事.他喜欢别人,会结婚,我都不会伤心难过,我很开心地祝福他.这是我于他喜欢的方式.
小新这二天感冒着,没怎么照顾他.他让我离他远着点,怕传给我.睡觉前,我会抚摩他,喃喃说着不着边际的话.无意义,却亲密着... 4月12日 出游心情 公司组织我们去郊游,去了附近的小城镇.路上听歌,看着刚买的书.远离城市的喧嚣,懒懒的阳光洒在身上,有种如梦如幻的美感.在现实的世界呆久了,看着乡村简单的生活,惶恐着,不真实...
天气很热,我们在下山上山,一路上我不时的尖叫.走着时,差点撞上毛毛虫.它狡猾地顺着细如丝垂在路边,看似不起眼,如果眼睛不好肯定就会落在身上...如果仔细,会发现草丛里有很多四脚蛇,本想抓只回来养,但它跑太快.其实我讨厌它,十分地.可它应该更讨厌我吧,连一眼也不想见我,就隐身于草丛间...台阶上有只虫的尸体.它犹如食指一般大小,尸体呈扁平,尾端流出恶心的黄色液体.又遇台阶又发现它,不过这次是实体,还是如此肥大的身体,让人刺目的黑色身体.活着的,活着的,在蠕动着...一路上,虽然风景一般,但出来野游,多少能给风景添色,让人不至于不愉快.除了随时可见的所有虫子.对虫子我充满鄙视,不屑,不能容忍...对所有的昆虫,我全无好感.甚至是恐惧.不是它死就是我亡...基本我会杀死所有会看见的昆虫.小强是之最,绝不留活口.不管我残忍也好,变态也好,总之就是这样.我不会改变,只求虫子别找死就行.
路上照了些相片,和朋友们的合影.回程的路上,我要求和"0"一起坐,听着歌靠着他的肩膀,不算强壮但也不瘦弱的肩膀.有点暧昧,这很舒服.问着,下次这样靠着是什么时候.never forever.微笑回答着.那我要多多靠着.微笑着.也许知道这样的日子可能不再有了,所以更想靠着,怕失去怕会后悔.也许这是我们最亲密的距离.以后太遥远,不能指望.现在能拥有的,做为回忆在心里会更美好吧.这不算出轨吧,只想在心里留点东西.以后老了可以回忆,回忆年轻时的我,曾有过的美好.
始终相信,如果会发生的事不论何时都会来临,会遇见的人转几弯都会相遇.命运之轮早已转动,会平静的接受.
有些事情无须记忆,有些人无须惦记,有些回忆要学会忘记.能做到吗... 4月3日 我是一棵秋天的树 我是一棵秋天的树
"我是一棵秋天的树,时时仰望天等待春风吹拂,但是季节不曾为我赶路,我很有耐心不与命运追逐,我是一棵秋天的树,安安静静收着小小疆土,眼前的繁华我从不羡慕,因为最美的在心不在远处."
第一次看到这段话是在一个网友的自我介绍上.她用着和我一样的图标,我对她感兴趣,又看到这话时,我毫不犹豫地要加她.记得我第一句话就是说她,说她太厉害了.这么美丽的话也会说.当时她只说这不是她说的,是首诗.我太喜欢了,所以把它摘抄占为己有.昨天在google上搜索才知道是首歌.张雨生唱的<我是一棵秋天的树>.当时不想听,不想下载.怕听着调不好,声音不好.我根深蒂固就认为是诗,如果改成歌,怕是会失去原有的感觉.还是下载了,太巧合才发现的,自己深深喜欢的东西我不想放弃.刚听会很失望,发现当歌不如做诗好.完全在排斥它.一直在反复听,一直反复,发现当歌也很美,张雨生干脆响亮的声音,会给诗加色.心里在认同,能写出这么美丽的句子,无论是以什么形式出现,都闪亮亮的,丝毫不会暗淡.
昨天刚把<雪之女王>看完.是喜欢男演员才看的,里边的女主角张着可爱的娃娃脸,却成熟性感.矛盾但有不可抗拒的魅力.剧情还蛮有感觉,有着让人感动的情绪.男演员的妈妈说,虽然换了个名字在生活,可是希望儿子能回到以前那样生活.用真实的名字活着,那才会是原本的自我...有时也在想,如果可以,想换种生活方式,换个性格,换种人生.今天还跟朋友说,想换个鼻子.他问我说还有什么不想换.是啊,还有什么是不想换的呢.全部换掉了也许生活还是一样,自己给予自己的苦难,不是换脸就随之消失的,生命的轨道从开始就注定了,换了,也只是改变发生的方式,不是弃之.
刚帮朋友把他的spaces弄了个大概,以后的就靠他自己去做了.
我是一棵秋天的树,我是一棵秋天的树,我是一棵秋天的树,想开着盛满蓝色叶子的树... 3月31日 独想 在安妮的博客上听到了这首歌,基本上是旋律,但是给心灵的震撼却不小.说不清是什么感觉,只是反复听着,心里的情绪很私人化.对了,这歌是姬神的独想.值得一听,不知别人是否也会和我有一样的情绪.
听到好歌的时候,所有感觉都非比寻常.今天碰到一位朋友,聊了很多很开心.其实只是网络上的朋友,认识6,7年朋友.每次的聊天都是那么愉悦,彼此应该是快乐的,我敢肯定这点.我问他,会这样一辈子吗.如果我愿意他会没意见.很久前就说会见面,会请我吃一顿.倒也不是真的想吃他一顿.我们彼此很投缘,想亲眼看见才觉得真实.也会怕见面,怕看见了所以感觉就消失,不再有如此的快乐,那我们也许会后悔的吧.我们约定好,等到头发白时就见面.他答应等一方头发白了就约出来见.是美好的承诺吧,情愿相信它存在,这样心里会微笑吧.
听这歌时,心里会很悲伤.会涌现很多情绪,只是找不出开头,来清理思绪. 听这歌时,心里是异常的平静.好象没什么可以波动心中的湖,湖面始终清澈,照得出真实的人影.听了这歌,更想去安妮书中的墨脱,想去寻找少数人才找寻的幸福.这歌就象启示,越深想越能到达理想的地方.
这二天没有烟,心里很不是滋味.特别是此刻,也许烟能更加深此时的思绪.
想着,如果有天可以去墨脱,我会一路听着这歌,一路寻着幸福听歌,遇到心里的最美才放声哭泣.
朋友说:每个人的一辈子都不一样长,但我想我们会有见面的一天的.这或许是最美好的承诺... 3月30日 离开吗 有个朋友告诉我,这个月是他的转折月.发生很多事,也逼迫他去面对很多事.一起上班那天我们谈了很多,好象要把这辈子的话都说完.他说他要离开.虽然早就劝过他要离开,但从他口里说出来,心里还是遗憾.我们算是知己了,一但离开,感觉就没现在那么好了.虽然会再见面,会联系会聊天,但失去了的东西就找不回来了.
今天又有个同事说要离开,问了问理由,她说要回去结婚.家里边儿给介绍了个男人,要她回家好好相处,今年内结婚.为什么今天提出辞职,我问她.家里人要早点回去呐.做完五一再走吧.等不及,要早点回去...我无语.
昨天在姥姥家,姥姥说下个月要去大姨姥姥家玩.然后妹妹回来可能要去妹妹家玩.这样算算也许到8,9月份才能回来.一下子都要离开,不知道是好是坏.我也想离开,不想在工作的地方做事了.跟妈妈说,想和姥姥一起去,想离开到处跑跑.问我为什么.这里的人都走了,会变的很寂寞的.而且人都很厉害,我不想每天都活在勾心斗角里,活的小心翼翼.妈妈不让,说这样才能锻炼我,让我学会很多东西.可是我很累的.生命本来就短暂,我想开心着活.不知道妈妈能不能理解.也许会觉得太随意了.
妈妈又说起让我给她弄个SPACE了,我敷衍着.想帮却不知怎么教她弄,脾气不好.她老说我没耐心.可能是吧.
答应帮朋友也弄一个,等我腾出一天时间再去忙活吧.
今天没吸烟,也能来写写,感觉少了点什么.其实是我的烟没有了,我对他的不感冒,只好明天去买了.
3月25日 不真实感 最近天气变暖,心情也变的特别好.新来同事的爸爸是位老中医,把我的病对他说,他说等冬天的时候帮我熬中药喝,喝几副就会好的.和那个同事也和好如初,不用担心以后没地方住.一下子好事全来,好象有点适应不好.太完美的事发生在我身上,有种不真实的感觉.
最近在听小美的歌,我工作的地方天天放,让我不注意很难.名字叫<我的他>还不错.是佩妮写的,挺像她风格的.重听norah jones的<seven years>,感觉真好.我还是怀旧的人.再次听以前喜欢的歌,感觉依旧.真感谢发明音乐的人,是如此的聪明.想想,如果没有音乐,世界是多么的黑暗.最近发现是如此的喜欢香烟,以前只在需要的时候才用.现在回到家,就想.不知道是好是坏.一个朋友告诉我,她戒了.真奇怪,以前她比我还需要它,现在却...人心的变化真不可小看.
今天和同事讲起,我曾经暗恋的一个男生.看到他就会很紧张很开心.当时的我真幸福,暗恋着很幸福.庆幸自己有过这样的阶段,谁说被爱才是幸福的.追求着才是幸福吧...有时在想,如果没有遇到现在的他,我会是什么样,会很幸福吗.也许会是另一番景象.忘了说句,我和他的关系终于合法化.既然做了我不会轻易离开,除非我们都不在了.
心里的阴郁少了,好象就不知怎么表达自己.
最近吸烟,发现已经不像之前那样会晕厥,习惯真可怕.但,对我来说是好事的，我不想自己会抗拒喜欢的东西.
3月19日 妈妈生日快乐 今天是妈妈的生日,先在这里对她说声:生日快乐,妈妈!
前些日子妈妈把电脑安了宽带,我帮着申请了个QQ,妈妈开始在网上游玩起来.看着别人有博客,妈妈问我怎么弄的.言下之意,她也想要.我说行呐,帮你也弄个.妈妈是个浪漫的人,兴趣太多,什么都想要尝试.呵呵...挺可爱的不是吗...
看看日期,好久没有上来了.最近一直在玩游戏,昏天黑夜的玩.什么也没做,很讨厌自己这样,好象浪费掉了许多东西.时间在一分一分地流逝,而我却没得到什么.书才看完二本,终于把<洛丽塔>看完了.挺喜欢的.书是朋友的,想自己也拥有一本.在书上,只要自己喜欢,就想拥有,不能共有的,这是我的坚持.可是,却没买.没什么钱了,他不喜欢我老买书,觉得浪费钱吧.还是会买的,过些日子...
前些日子,好友告诉我,她怀孕了.很替她高兴的.什么时候我也能有个BB呢,难道我的小孩不想出生吗,是怕给我带来麻烦吗.好友说想生男孩,以后会教他要好好地对待女人.挺可爱的小女人不是吗,女生应该都鼓掌.我想要女孩,会长的象爸爸,会长着大大的双眼睛,长长的睫毛,象爸爸一样的黄黄头发,会很招人喜欢的.希望她快点来临.
11月22日 失落的一刻 这些日子身体一直不大好,吃的也不多,感觉自己都瘦了点.可是却没有想象中开心.毕竟这种瘦过不了几天,就会被我吃回来.
每天都在虚度,自己都觉得厌倦.可是却找不到借口让自己做点什么.书越堆越厚,只顾着买了却没来得及看.虽然有了属于自己的小地方,可是感觉却失去了许多.是不是曾经坚信不移的错了呢?这个属于我的地方,生活了一年多的地方,属于我和他的地方.是真实的,但...找不到想要的感觉.没有书桌,没有柔和的台灯,虽然听着美妙的音乐,却有嘈杂的电视声,一点也不纯粹.一年多了,没有完整的读完过一本书.除了有他,感觉失去了全部.日记再也没写过了,只是能在网上发泄.这样想着,心里很沮丧.
很想要张书桌,很想很想...没有书桌,就不是完整的我.可,没打算和他说我的想法.我知道,这愿望是不被实现的.拥挤的小窝挤不下我的梦想.该失望吗?该难过吗?这路是自己选择的,选了就要走下去.抱怨的话,恐怕也是让自己更难过.让自己更没希望.不想让自己以后在没希望的日子中活着,这不是自己承诺的生活.
昨天晚上看了"女子十二乐坊"的节目.看了,更想拉二胡.也许只是一时冲动,可是很想实现自己的愿望.总说,人生苦短,想尽力满足自己,让自己开心点.以前一个朋友说过,对自己脑袋开枪,一枪打死自己的死法很酷.那时就在想,也许自己很早就会死掉的吧.每次给别人看我的手相,别人都说看不懂,太乱了.也许某天就得病死了吧.这样想着,是不是应该对自己更好点呢.
只有在写东西的时候,才会发现自己有烟瘾.听着歌,吸着烟时,心里是绝望的.下一秒死掉的话,也不会可惜,也不会难过...
总会有人私奔,去追寻自己想要的幸福,就算放弃掉一切也不觉得可惜.不知道私奔后的日子,是否会后悔呢?追寻的幸福是否就是真的幸福呢?谁给我答案?我有答案???
11月13日 "提香"咖啡馆 今天去参加一个朋友的婚礼,感觉今年结婚的人特别多.
晚上回家的,经过第一次和他遇见的地方.我们第一次是在名叫"提香"的咖啡馆里喝咖啡.可...今天看,早已不见了,换了店面换了名字.心里很失落的.这么有纪念意义的小店子怎么就不见了呢?真是...
昨天在网上随便乱逛,看了个很特别的博客,里边的东西挺喜欢的.很不错的画,很有趣的短片.作者是个爱看书的,喜欢.突然才发现,自己很久都没摸过书了.太懒呐...书也久未看,画也未绣.每天下班都在网上瞎泡着,浪费了太多的时间,自己却不觉得.再这样,也许明天一抬眼,自己都30了??多可怕啊,从未想过的日子.心寒...
想给自己订个计划,很怕自己不能付出行动.不想给自己空头支票.不能肯定自己能完成,就不想对自己承诺什么.害怕自己对自己失望,害怕失望后,自己都...
睡了,没听歌,没怎么感觉.希望明天能表现好点.
很想学拉二胡,想拉出眩美的音乐.能美的冒出七彩泡. |
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